PRETO ....

Deparo-me com uma questão para quem me lê, e para a qual peço ajuda, sera' que Preto e' um palavrão???
Eu não estou a falar como menção a uma raça, mas como palavra. Quantos de nos não optamos ja' pela palavra negro, quando estamos a mencionar...., sei la' a cor do ceu numa noite nublada..., sera' que de repente, não passamos a temer demais sermos considerados racistas quando na realidade existe uma cor, ou antes a combinação de todas as cores que resulta no preto, cor que segundo os Fisicos que medem isto de forma mais cientifica, o preto não e' mais que ausencia de luz visivel (na zona dos ultravioletas que tem 4000 Angstroms, com tendencia para zero Angstroms, que resulta em escuridão absoluta). Se queremos mencionar a cor da humanidade de forma a esclarecer isto de uma vez, vamos arranjar uma cor que de para todos. E eu voto no creme ou em tons de creme, ou se formos mais snobs, beje. Eu preferia ser preto a ser beje, mas se temos que arranjar uma forma de acabar com disputas que seja da forma classica, ninguem fica satisfeito, e pronto, assim uns não se podem rir dos outros ...

Calorias !!! ...

Hoje deparei com dois casos que tinham o promenor de mencionar calorias, um era a informação do que teriamos de fazer para eliminar os doces que comemos nesta altura festiva, e outra falava de um corredor de um desporto com o nome de ultramaratona, ou seja homens (e mulheres), que correm 100 milhas (Aprox: 160 Km), e para que? Para no fim de tudo consumirem em media 9000 calorias, a conclusão a que chego e' que os ginasios são um embuste e não se perde peso nenhum, nem se queimam calorias que se vejam.
Descobri que para me livrar das calorias de uma fatia de lasanha (490 calorias) tenho que andar 126 minutos, ou correr 52 minutos, para uma fatia de bolo-rei (325 calorias), necessito andar 84 minutos ou correr 35. Como ninguem esta' mais de duas horas num ginasio e isto ja' inclui o banho, conclusão, ganda nervo. Se fazem sexo so' para perder peso esqueçam ronda as 100 calorias dependendo do peso (1 kg = 2.20 lb), mas depois ha' pequenos factores a adicionar que tem pouca relevancia, façam porque gostam.
Conclusão: Esqueçam, vão continuar a engordar ate' um medico vos por a comer alface a todas as refeiçoes ....

Eu faço anos ...

Para quem não sabe eu nasci na mesma noite do messias (Jesus era o seu nome em Grego), mas com um atraso de aproximadamente 2000 anos, para eliminar confusões.

E com um gosto mais terreno, que o meu companheiro de signo astrologico, e como sei que e' dificil para todos voces decidir o que me vão dar no meu aniversario (dispenso Ouro, insenso, e mirra), eu dou-vos uma pequena ajuda (e lembrem-se que podem acumular com o natal).

Para qualidade de vida requere-se pelo menos 3 carros um Range-Rover (todo-o-terreno), um Bugatti (desportivo) e um Chrysler (sedan).

Para relogio aconselho uma maquina de precisão suiça com cronografo em platina e um mecanismo em turbilhão, para este caso aconselho um Audemars Piguet.

Para Veleiro eu peço um da Wally.

Como todos temos de ter uma casa, eu acho que esta na Australia deve chegar, ou como tambem gosto deste pequeno pais a beira mar platado, pode ser uma destas.

E espero que vos tenha ajudado e que desta forma se evite, confusões e aquelas perguntas desnecessarias a minha esposa, coisas do tipo "O que e' que ele quer para os anos?".

Paris vs Spears

Presados leitores eu aqui me admito como um leitor de imprensa cor-de-rosa, e tabloides, mas a minha leitura e' feita em tom profetico, e de forma pragmatica, esta semana tal como um comentador de mexericos de sociedade, aqui vai o meu parecer sobre algumas noticias com que me cruzei nos ultimos tempos.
A primeira dizia que Paris Hilton e Britney Spears, andavam juntas (tipo namoradas).
A segunda fazia referencia a um video intimo da cantora acima referida (Britney Spears), que ela teria colocado a venda em estilo leilão para evitar que aquele senhor destinto com quem ela e' casada o fizesse antes.
Bem eu como sou um gajo que se lembra de coisas com mais de seis meses, e de um video da Paris, filmado no modo "camera nocturna".
Posso concluir:
Para o proximo natal vamos ter nos escaparates o video "Uma vocalização em Paris", ou em ingles "hit me one more time" (lembrando uma estrofe do grande sucesso de britney).
Espero que não tentem imitar em portugal, pois eu acho que poderia acabar no sector de terror dos videoclubes, fimes como "Ja' so' paro em Caneças" ou "Mãe e Filha um Jardim".

Isto da' que pensar ....

Saio do meu retiro para deparar com a morte de Allen Carr, um guro antitabaco que não resistiu a um cancro do pulmão, e morreu. Isto da' que pensar, mas não o suficiente para voltar para a gruta (Ta' Frio) .... :)

O Regresso do Ermita ...

Muitos dos leitores deste blog (os 3 do costume), ja' se perguntavam onde e' que anda este gajo? Havia uma lacuna filosofica da minha parte como tal fui para uma gruta nas montanhas, e voltei para vos escrever estas linhas ,mesmo antes de ir cortar a barba, as unhas e tomar banho. Estive a pensar sobre um mecanismo de nome Antikythera , que e' basicamente um computador com 2000 anos. E o que me levou a uma vida de ermita, foi começar a pensar, porque e' que este "Computador" não vingou, e depois de um mês, descobri, esta maquina não dava para ver pornografia. Foi um dos erros de design que levou a que se abandona-se esta tecnologia durante dois milenios.

Sexo e a Taberna ...

Este post pretende criar personagens masculinos que façam par com as da serie que da' na televisão.
Basicamente são quatro gajos de estilo bardajão, que gostam de carros (tipo Ford Capri), e tem gostos peculiares.
Gostam de gajas, mas como quando um homem oferece sexo, não e' correspondido da mesma forma que uma tipa, o resultado e' este:
1 - Temos o gajo que diz que come muitas gajas, mas na realidade não tem sexo sem pagar ha mais de 6 anos, altura em que esteve com uma tipa feia como a morte bebada mas da qual ainda hoje se vangloria.

2- Temos o escritor, que fuma como um cavalo, bebe whisky com no maximo 5 anos, e tem Sexo, com gajas desesperadas por casar de tal maneira que dormem com tudo no desejo que quando acordarem de manhã, o gajo ainda la' esteja.

3- Temos o advogado, que quebrando as regras da ordem, tem sexo com as prostitutas sem dentes, que defende em oficiosas, como meio de pagamento, ainda anda a ver como e' que ha-de resolver o problema contabilistico.

4- O gajo que quer casar, que e' tão pegajoso que as gajas fogem apos o primeiro encontro (as que não conseguem antes), este nem tem sexo a mais de seis meses, a vez que convenceu uma gaja de leste a casar com ele via internet, para ganhar a nacionalidade, a gaja preferiu o frio da siberia ao fim de 3 dias em casa do cromo.

Este gajos para esta serie podem encontrar-se num cafe' mitra em que o empregado usa daquelas camisas de cornocopias, que tem que mandar fazer de curtinados dos anos 30 pois ninguem fabrica roupa com aquele padrão. Gostam de bebidas exoticas o primeiro, Cerveja servida a temperatura ambiente, por causa da garganta. O segundo, como foi indicado anteriormente bebe Whisky de uma marca obscura, que normalmente e' produzido na Asia, esse local conhecido pelo seu malte, e por um envelhecimento que não deve ultrapassar os 10 min. O terceiro gosta de um vinho tinto de pressão, que gosta de beber acompanhado por uns torresmos, o ultimo acha que so' deve beber um traçadinho por causa de não ficar com mau halito.

Quando falam de gajas o quarto fica calado, enquanto os outros disparam bujardas temerosas sobre as gajas que comeram, nunca mencionando dentes, pesos, caras ou preços...
Quando dizem que comeram uma tipa com um granda par, podemos traduzir para gorda, quando dizem que tinha um morder doce, basicamente não tem dentes da frente, Ancas e' o resultado de uma cara de acidente rodoviario.

Agora pensem nisto da proxima vez que virem o Sexo e a Cidade.

O Perigo Esta Ai ...

Nos (humanidade), cruzamos oceanos, subimos a montanhas, ousamos, corremos riscos, e fomos bravos. Ainda não eramos bem humanos atravessamos o mediterraneo a nado para procurar um mundo melhor mais a norte. Lutamos em arenas, caçamos com lanças animais que pesavam bem mais que um humano.
Mas agora o perigo são animais, com tamanho "gigante", e que atacam em bando se alimentam de nos de forma agressiva, estou a falar desse perigo que e' o Acaro, pelo menos segundo aquela senhora que me apareceu ca' em casa para vender um aspirador, sim, não e' mais que um aspirador.
Parece que de repente, nos tornamos animais não so' desprovidos de coragem, como tambem estupidos, digam-me quantas vezes alguem leu nos jornais, "homem aparece morto, aparentemente por ataque agressivo de Acaros".
Para quem não sabe acaro e' um animal com tamanho entre os 200 e 500 micrometros, sim estou a falar de um monstro.
Que morre se arejares o teu quarto, ali esta o animal mais perigoso que temos de enfrentar.

Detesto Maricas ....

Quem me le depois deste interregno, deve achar que um periodo de ferias me tornou homofobico. Mas e' mentira, não tenho nada contra alguem que goste de homens, senão teria que odiar mais de metade da humanidade, e eu pessoalmente acho que alguem que odeie tanta gente deve ter problemas. Não me incomoda minimamente que esbracejem por tudo e por nada, senão iria odiar uma boa parte dos europeus mediterranicos que fizeram dessa atitude quase uma marca registada, vestirem roupa escolhida com muito cuidado, e' gay, mas não e' razão para detestar alguem. Nesta altura o leitor pensa "mas que raio e' que este gajo detesta".
O que eu detesto tem a ver com algo com que nos rapazes ou homens crescemos e sempre foi uma imagem de marca, da masculinidade a frase "Es maricas ou que!!!", e esta frase tem como finalidade uma resposta pronta, do genero "maricas es tu o' palhaço ....", e não "Sim sou", destruindo uma instituição masculina, ou ainda a capacidade de usar isto como ataque, "Panilas!!!", produzindo raiva no interluctor e não um "yaa".

Viajante ....

Ha um grupo de pessoas que começou a habituar-se a ler este blog, e eu não os quero desiludir, e como tal criei um novo Blog com a finalidade pura e simples de relatar o dia a dia da minha pessoa em ferias e posteriormente ....quem sabe ......

Em movimento....

Floribela ...

Eu quero explicar ao presado leitor, o porque do sucesso de programas como a Floribela, provavelmente ha' entre vos alguns que vão ter uma epifania*, sobre a razão que os leva a ver esta serie de nivel duvidoso, com um enredo pobre e com personagens surreais.
A razão para verem, tem a ver com esse ser pequeno que mora ai em casa a que nos carinhosamente chamamos filho. Sim, porque eu tenho um, que não liga minimamente para a Floribela, mas se isso o fizesse ficar quieto durante a duração deste programa, garanto-vos que não ia ver um CSI repetido. Mas se o meu filho não gosta, ha um exercito de raparigas de saias coloridas vestidas, e rapazes com o cabelo com gel (vão pagar caro andarem a brincar com o cabelo com essa idade), verdadeiros ditadores dos comandos remotos, mandam e fazem com que a TV em nossa casa seja dominio deles tudo em nome de 10 min. Em que não tenhamos que lhes dizer, NÃO MEXAS AI. :)

*. Sim, e' um recorde esta e' a palavra mais cara de sempre usada neste blog

Portugues de Hacker ....

Hoje recebi um mail de alguem que me tentava sacar dinheiro, isso já não me incomoda, já toda a gente me tenta tirar dinheiro dando o minimo possivel em troca. Estes senhores apenas não querem dar nada.
Mas se algo me ultrajou, foi a linguagem usada para me tentarem enganar, ate' tive algum medo, parecia mais o estilo de um assalto a mão armada, que a cantiga do malandro. Estes jovens destruiram toda uma cultura de moinantes, e de malandros com esta linguagem.
Se eu vivesse de expedientes, e esquemas arranjava maneira de re-educar estes jovens, para que eles aprendessem a usar o Portugues de forma correcta, nem que para isso necessita-se usar um ferro.
Mas deixo-vos a perola que gera este post:

Cliente respeitado!

Devido a situação que nós temos em nosso país em torno a Online-Banking, nós fazemos exame de medidas para rever todas as contas-online a fim de descobrir as contas de "um dia", utilizadas para "lavagem" do dinheiro roubado. Nós pedimos a todos os clientes encher o formulário da confirmação dos dados da conta.

Atenção! As contas que não passarão a revisão a 01.09.06, serão restritas à explanação a fim de seu abertura e uso. A revisão atual é requerida para os clientes particulares e para as empresas.

FICHA para os clientes particulares: https://caixadirecta.cgd.pt/CaixaDirecta/######.php
FICHA para os clientes incorporados: https://caixaebanking.cgd.pt/servlet/###App/

Nós pedimos-lhe desculpas por aquelas medidas. Nós agradecemos para Sua compreensão e esperamos continuar a colaboração com Você.

Atentamente,
Banco, Caixa Geral de Depόsitos
Departamento de Segurança

Estou Cansado ...

Eu não sou daqueles gajos que gosta de vir para aqui queixar-se. Mas porra estou cansado.
Ontem consegui espetar com dois cartões multibanco numa caixa, e ficaram la' os dois porque não me lembrava dos codigos. O meu filho tem saude para dar e vender, que foi aquilo que sempre pedi a Deus, agora sinto vontade de pedir que ele seja um miudo mais sossegado, mas não o vou fazer, se ha coisa que aprendi a' muito tempo e' que nunca confundas nenhuma divindade com os teus pedidos. Vejo toda a gente a ir de ferias e a voltar, e as minhas ferias parece que nunca mais chegam. Vejo Anuncios na televisão que anunciam que faltam N dias para acabar o verão, e um pessoal com o ar "estou-me a cagar para isto", que gritam vive a vida. Eu so' quero dizer a quem cria estes anuncios: "Ho' Palhaços, eu trabalho para a companhia que tu publicitas e se eu e os meus colegas de trabalho te ouvi-se-mos, neste altura estavas a passar fome por não teres empresa para anunciar".
Mas sim, o que eu tenho e' inveja ........

Ditador Posto

Bem, acho que tambem devemos dar a conhecer ao mundo este senhor, nem vou tentar fazer um concurso com este ditador bem vivo para desespero, do povo que dirige. Pois se Enver Hoxha (senhor referido no post anterior), era Europeu e de alguma forma conhecido, este e' ainda mais obscuro, "Reina" sobre um pais, que e' uma ex-republica sovietica, com opções polticas bastante hilariantes não fossem estas afectar todo o povo do Turkemenistão, o nome do pais onde lidera com um poder extremo, mas como esta sobre gas natural os EUA, não tiveram problemas em negociar com este senhor enquanto invadiam o Iraque.
Mas não vamos fazer esperar mais os curiosos aqui vai o nome deste grande Ditador.
Saparmurat Niyazov (http://en.wikipedia.org/wiki/Saparmurat_Niyazov).

Ditador Morto

Pretende-se dar a conhecer um dos ditadores europeus do sec XX, pós-guerra, que aparentemente não deixou qualquer marca, pois garanto que não deve haver uma personagem mais obscura, que este homem, conseguiu lançar o seu pais na idade media, devido a sua tendencia para achar que onde governava não devia haver contacto com o mundo. Muitos de voces ainda eram muito pequenos quando este ser morreu eu proprio tinha 12 anos, e desta forma se iniciou a abertura do seu pais para o resto do mundo.
Quem e' este Gajo ???

Avante Camarada ...

Todas as correntes politicas, tem os seus seguidores, e todos nos ja' tivemos na nossa juventude algum gosto pelas mais exoticas, no meu caso anarquia. Pronto era um miudo rebelde e achava que ninguem devia mandar em mim. Eu sempre achei estranho aqueles gajos que aos quinze anos tinham a cabecinha no lugar, e queriam pertencer a grupos Sociais Democratas (dou o desconto aos rapazes que queriam conhecer betinhas). Por ideais, acho estranho, acho que se aos quinze anos fores simpatizante de um partido social democracia, ja' mais vais a algum lado na politica. Se alguem quer ir longe na politica e começar cedo aconselho uma organização comunista, quer se queira ser comunista de carreira ou não, eu acredito sinceramente que debaixo de cada grande politico ha' um comuna da pior especie, quer seja de extrema direita, ou de extrema esquerda. Por isso acho de forma clara que se ainda ha politicos minimamente honestos e que acreditam no que fazem, são sem duvidas aqueles sacanas vermelhos. Avante Camaradas ...

Passado e .... Nostalgia

Hoje enquanto ouvia uma musica (Sandi Thom, I wish i was a punk rock girl), deparo-me com aquela sensação que todos temos de tempos a tempos, que antigamente era tudo mais simples. Pois espero que quem me lê ja' tenha tido o mesmo sentimento, pois agora que sou pai apercebo-me que esse sentimento advinha da protecção, que os nossos pais nos aplicavam, e que nos dava esse sentimento, nem os politicos eram menos corruptos, nem o crime era menor, nem a vida era mais facil. Apenas diferente com as mesmas dificuldades.
Em relação a' musica a cantora tem alguma razão, em relação a algumas coisas que mudaram, e que penso que nunca voltaram a ser, apesar de serem coisas que tinha-mos como boas, e nos temos a obrigação como adultos recem chegados ao clube, de passar para a nova geração o espirito e o sentimento, que quando chegar a vez deles de olhar para tras, que o melhor de todos os tempos foi aquele em que correu a sua juventude.
Para ja' deixo-vos a letra da musica que deu origem a este post:

I Wish I Was A Punk Rocker

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When the head of state didn’t play guitar,
Not everybody drove a car,
When music really mattered and radio was king,
When accountants didn’t have control
And the media couldn’t buy your soul
And computers were still scary and we didn’t know everything

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When popstars still remained a myth
And ignorance could still be bliss
And when God Save the Queen she turned a whiter shade of pale
When my mom and dad were in their teen
and anarchy was still a dream
and the only way to stay in touch was a letter in the mail

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When record shops were on top
and vinyl was all that they stocked
and the super info highway was still drifting out in space
kids were wearing hand me downs,
and playing games meant kick arounds
and footballers still had long hair and dirt across their face

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

Sandi Thom

Oportunidades ...

Venho aqui par falar ao mais distraido dos leitores, de oportunidades em grande escala e não estou a falar de oportunidades de emprego, ou de como podia ficar rico, mas como a humanidade ou uma grande parte dela perde a oportunidade de se tornar conhecida como a melhor do mundo em alguma coisa.
Perdou-me o(a) leitor(a), se não estou a ser claro! No processo evolutivo inicialmente a humanidade era um grupo caçador recolector, e normalmente os homens saiam para a caça e as mulheres ficavam com a importante função de recolha de frutos e vegetais e de cuidar das crianças. De seguida (uns milenios mais tarde), os homens saiam para trabalhar e as mulheres eram responsaveis pela casa, e preparação, da comida, e era aqui que pretendia chegar, como e' que as mulheres deixaram a posição de cozinheiro ser arrebatada pelos homens, ao ponto de toda a gente dizer, "os melhores cozinheiros são homens", e algumas das mulheres que me leem vao dizer, "era uma posição que não queriamos". Pois a isto chama-se perder oportunidades, nós homens não largamos nenhuma das nossas capacidades para as mulheres, quer seja a recolha do lixo, ou o primeiro passo na Lua, por vezes o feminismo exacerbado*, tudo o que fez foi que perdessem as posições que tinham para não conquistar nenhuma a substitui-la, e depois queixam-se que o mundo dos homens não é justo, nos temos é medo que percam o interesse.
Mas garanto-vos que em danças "exoticas" ainda nos batem aos pontos, por favor não percam a oportunidade de ser melhores em alguma coisa. :))

* - Perdoem o uso de uma palavra no valor de 25 escudos na moeda antiga.

Profissões !!!

Começo este texto com a seguinte pergunta ao desprevenido leitor:
Tinham uma aula de preparação fisica com alguem que pesa-se 180 kg, quando o vosso objectivo era emagrecer?
Este homem (ou mulher) e', e deve ser como que o simbolo do que podemos vir a ser. Ora aqui esta onde eu quero chegar. Porque e' que a McDonalds não contracta apenas tipos que comem daquilo que eles vendem, garantindo desta forma que teriam que aumentar o espaço atras do balcão, e se calhar diminuir o espaço a frente deste, Ou a Philip Morris (vendedor de tabaco), com um vendedor com pele como couro gasto e amarelado, e dentes degradados e halito a condizer, garantidamente ambas as companhias os recusavam como empregados, afastando desta forma a imagem de resultado final de uso dos produtos que usam, e vendem.

Shaken not Stired ....

Todos nós já vimos James bond a pedir um martini ou um vodka martini, mas começamos por mostrar o que é um martini aos abstemios leitores:
1 1/2 oz gin (ou vodka) 1/2 oz de vermute seco (martini de garrafa) Mexer (stir), com gelo, e servir num copo gelado, enfeitar com um a azeitona, e uma gota de limão. Ora vamos lá a ver! Um bocadinho para o efeminado, para um agente secreto que tem licença para matar. E como tal de forma a tornar a bebida mais mascula em vez de mexer (stir), o nosso heroi pede para agitar (shake), com a finalidade de tirar o ar limpo a bebida, pois o gelo agitado faz com que a bebida quando servida, fique baça.