PRETO ....

Deparo-me com uma questão para quem me lê, e para a qual peço ajuda, sera' que Preto e' um palavrão???
Eu não estou a falar como menção a uma raça, mas como palavra. Quantos de nos não optamos ja' pela palavra negro, quando estamos a mencionar...., sei la' a cor do ceu numa noite nublada..., sera' que de repente, não passamos a temer demais sermos considerados racistas quando na realidade existe uma cor, ou antes a combinação de todas as cores que resulta no preto, cor que segundo os Fisicos que medem isto de forma mais cientifica, o preto não e' mais que ausencia de luz visivel (na zona dos ultravioletas que tem 4000 Angstroms, com tendencia para zero Angstroms, que resulta em escuridão absoluta). Se queremos mencionar a cor da humanidade de forma a esclarecer isto de uma vez, vamos arranjar uma cor que de para todos. E eu voto no creme ou em tons de creme, ou se formos mais snobs, beje. Eu preferia ser preto a ser beje, mas se temos que arranjar uma forma de acabar com disputas que seja da forma classica, ninguem fica satisfeito, e pronto, assim uns não se podem rir dos outros ...

Calorias !!! ...

Hoje deparei com dois casos que tinham o promenor de mencionar calorias, um era a informação do que teriamos de fazer para eliminar os doces que comemos nesta altura festiva, e outra falava de um corredor de um desporto com o nome de ultramaratona, ou seja homens (e mulheres), que correm 100 milhas (Aprox: 160 Km), e para que? Para no fim de tudo consumirem em media 9000 calorias, a conclusão a que chego e' que os ginasios são um embuste e não se perde peso nenhum, nem se queimam calorias que se vejam.
Descobri que para me livrar das calorias de uma fatia de lasanha (490 calorias) tenho que andar 126 minutos, ou correr 52 minutos, para uma fatia de bolo-rei (325 calorias), necessito andar 84 minutos ou correr 35. Como ninguem esta' mais de duas horas num ginasio e isto ja' inclui o banho, conclusão, ganda nervo. Se fazem sexo so' para perder peso esqueçam ronda as 100 calorias dependendo do peso (1 kg = 2.20 lb), mas depois ha' pequenos factores a adicionar que tem pouca relevancia, façam porque gostam.
Conclusão: Esqueçam, vão continuar a engordar ate' um medico vos por a comer alface a todas as refeiçoes ....

Eu faço anos ...

Para quem não sabe eu nasci na mesma noite do messias (Jesus era o seu nome em Grego), mas com um atraso de aproximadamente 2000 anos, para eliminar confusões.

E com um gosto mais terreno, que o meu companheiro de signo astrologico, e como sei que e' dificil para todos voces decidir o que me vão dar no meu aniversario (dispenso Ouro, insenso, e mirra), eu dou-vos uma pequena ajuda (e lembrem-se que podem acumular com o natal).

Para qualidade de vida requere-se pelo menos 3 carros um Range-Rover (todo-o-terreno), um Bugatti (desportivo) e um Chrysler (sedan).

Para relogio aconselho uma maquina de precisão suiça com cronografo em platina e um mecanismo em turbilhão, para este caso aconselho um Audemars Piguet.

Para Veleiro eu peço um da Wally.

Como todos temos de ter uma casa, eu acho que esta na Australia deve chegar, ou como tambem gosto deste pequeno pais a beira mar platado, pode ser uma destas.

E espero que vos tenha ajudado e que desta forma se evite, confusões e aquelas perguntas desnecessarias a minha esposa, coisas do tipo "O que e' que ele quer para os anos?".

Paris vs Spears

Presados leitores eu aqui me admito como um leitor de imprensa cor-de-rosa, e tabloides, mas a minha leitura e' feita em tom profetico, e de forma pragmatica, esta semana tal como um comentador de mexericos de sociedade, aqui vai o meu parecer sobre algumas noticias com que me cruzei nos ultimos tempos.
A primeira dizia que Paris Hilton e Britney Spears, andavam juntas (tipo namoradas).
A segunda fazia referencia a um video intimo da cantora acima referida (Britney Spears), que ela teria colocado a venda em estilo leilão para evitar que aquele senhor destinto com quem ela e' casada o fizesse antes.
Bem eu como sou um gajo que se lembra de coisas com mais de seis meses, e de um video da Paris, filmado no modo "camera nocturna".
Posso concluir:
Para o proximo natal vamos ter nos escaparates o video "Uma vocalização em Paris", ou em ingles "hit me one more time" (lembrando uma estrofe do grande sucesso de britney).
Espero que não tentem imitar em portugal, pois eu acho que poderia acabar no sector de terror dos videoclubes, fimes como "Ja' so' paro em Caneças" ou "Mãe e Filha um Jardim".

Isto da' que pensar ....

Saio do meu retiro para deparar com a morte de Allen Carr, um guro antitabaco que não resistiu a um cancro do pulmão, e morreu. Isto da' que pensar, mas não o suficiente para voltar para a gruta (Ta' Frio) .... :)

O Regresso do Ermita ...

Muitos dos leitores deste blog (os 3 do costume), ja' se perguntavam onde e' que anda este gajo? Havia uma lacuna filosofica da minha parte como tal fui para uma gruta nas montanhas, e voltei para vos escrever estas linhas ,mesmo antes de ir cortar a barba, as unhas e tomar banho. Estive a pensar sobre um mecanismo de nome Antikythera , que e' basicamente um computador com 2000 anos. E o que me levou a uma vida de ermita, foi começar a pensar, porque e' que este "Computador" não vingou, e depois de um mês, descobri, esta maquina não dava para ver pornografia. Foi um dos erros de design que levou a que se abandona-se esta tecnologia durante dois milenios.

Sexo e a Taberna ...

Este post pretende criar personagens masculinos que façam par com as da serie que da' na televisão.
Basicamente são quatro gajos de estilo bardajão, que gostam de carros (tipo Ford Capri), e tem gostos peculiares.
Gostam de gajas, mas como quando um homem oferece sexo, não e' correspondido da mesma forma que uma tipa, o resultado e' este:
1 - Temos o gajo que diz que come muitas gajas, mas na realidade não tem sexo sem pagar ha mais de 6 anos, altura em que esteve com uma tipa feia como a morte bebada mas da qual ainda hoje se vangloria.

2- Temos o escritor, que fuma como um cavalo, bebe whisky com no maximo 5 anos, e tem Sexo, com gajas desesperadas por casar de tal maneira que dormem com tudo no desejo que quando acordarem de manhã, o gajo ainda la' esteja.

3- Temos o advogado, que quebrando as regras da ordem, tem sexo com as prostitutas sem dentes, que defende em oficiosas, como meio de pagamento, ainda anda a ver como e' que ha-de resolver o problema contabilistico.

4- O gajo que quer casar, que e' tão pegajoso que as gajas fogem apos o primeiro encontro (as que não conseguem antes), este nem tem sexo a mais de seis meses, a vez que convenceu uma gaja de leste a casar com ele via internet, para ganhar a nacionalidade, a gaja preferiu o frio da siberia ao fim de 3 dias em casa do cromo.

Este gajos para esta serie podem encontrar-se num cafe' mitra em que o empregado usa daquelas camisas de cornocopias, que tem que mandar fazer de curtinados dos anos 30 pois ninguem fabrica roupa com aquele padrão. Gostam de bebidas exoticas o primeiro, Cerveja servida a temperatura ambiente, por causa da garganta. O segundo, como foi indicado anteriormente bebe Whisky de uma marca obscura, que normalmente e' produzido na Asia, esse local conhecido pelo seu malte, e por um envelhecimento que não deve ultrapassar os 10 min. O terceiro gosta de um vinho tinto de pressão, que gosta de beber acompanhado por uns torresmos, o ultimo acha que so' deve beber um traçadinho por causa de não ficar com mau halito.

Quando falam de gajas o quarto fica calado, enquanto os outros disparam bujardas temerosas sobre as gajas que comeram, nunca mencionando dentes, pesos, caras ou preços...
Quando dizem que comeram uma tipa com um granda par, podemos traduzir para gorda, quando dizem que tinha um morder doce, basicamente não tem dentes da frente, Ancas e' o resultado de uma cara de acidente rodoviario.

Agora pensem nisto da proxima vez que virem o Sexo e a Cidade.

O Perigo Esta Ai ...

Nos (humanidade), cruzamos oceanos, subimos a montanhas, ousamos, corremos riscos, e fomos bravos. Ainda não eramos bem humanos atravessamos o mediterraneo a nado para procurar um mundo melhor mais a norte. Lutamos em arenas, caçamos com lanças animais que pesavam bem mais que um humano.
Mas agora o perigo são animais, com tamanho "gigante", e que atacam em bando se alimentam de nos de forma agressiva, estou a falar desse perigo que e' o Acaro, pelo menos segundo aquela senhora que me apareceu ca' em casa para vender um aspirador, sim, não e' mais que um aspirador.
Parece que de repente, nos tornamos animais não so' desprovidos de coragem, como tambem estupidos, digam-me quantas vezes alguem leu nos jornais, "homem aparece morto, aparentemente por ataque agressivo de Acaros".
Para quem não sabe acaro e' um animal com tamanho entre os 200 e 500 micrometros, sim estou a falar de um monstro.
Que morre se arejares o teu quarto, ali esta o animal mais perigoso que temos de enfrentar.

Detesto Maricas ....

Quem me le depois deste interregno, deve achar que um periodo de ferias me tornou homofobico. Mas e' mentira, não tenho nada contra alguem que goste de homens, senão teria que odiar mais de metade da humanidade, e eu pessoalmente acho que alguem que odeie tanta gente deve ter problemas. Não me incomoda minimamente que esbracejem por tudo e por nada, senão iria odiar uma boa parte dos europeus mediterranicos que fizeram dessa atitude quase uma marca registada, vestirem roupa escolhida com muito cuidado, e' gay, mas não e' razão para detestar alguem. Nesta altura o leitor pensa "mas que raio e' que este gajo detesta".
O que eu detesto tem a ver com algo com que nos rapazes ou homens crescemos e sempre foi uma imagem de marca, da masculinidade a frase "Es maricas ou que!!!", e esta frase tem como finalidade uma resposta pronta, do genero "maricas es tu o' palhaço ....", e não "Sim sou", destruindo uma instituição masculina, ou ainda a capacidade de usar isto como ataque, "Panilas!!!", produzindo raiva no interluctor e não um "yaa".

Viajante ....

Ha um grupo de pessoas que começou a habituar-se a ler este blog, e eu não os quero desiludir, e como tal criei um novo Blog com a finalidade pura e simples de relatar o dia a dia da minha pessoa em ferias e posteriormente ....quem sabe ......

Em movimento....

Floribela ...

Eu quero explicar ao presado leitor, o porque do sucesso de programas como a Floribela, provavelmente ha' entre vos alguns que vão ter uma epifania*, sobre a razão que os leva a ver esta serie de nivel duvidoso, com um enredo pobre e com personagens surreais.
A razão para verem, tem a ver com esse ser pequeno que mora ai em casa a que nos carinhosamente chamamos filho. Sim, porque eu tenho um, que não liga minimamente para a Floribela, mas se isso o fizesse ficar quieto durante a duração deste programa, garanto-vos que não ia ver um CSI repetido. Mas se o meu filho não gosta, ha um exercito de raparigas de saias coloridas vestidas, e rapazes com o cabelo com gel (vão pagar caro andarem a brincar com o cabelo com essa idade), verdadeiros ditadores dos comandos remotos, mandam e fazem com que a TV em nossa casa seja dominio deles tudo em nome de 10 min. Em que não tenhamos que lhes dizer, NÃO MEXAS AI. :)

*. Sim, e' um recorde esta e' a palavra mais cara de sempre usada neste blog

Portugues de Hacker ....

Hoje recebi um mail de alguem que me tentava sacar dinheiro, isso já não me incomoda, já toda a gente me tenta tirar dinheiro dando o minimo possivel em troca. Estes senhores apenas não querem dar nada.
Mas se algo me ultrajou, foi a linguagem usada para me tentarem enganar, ate' tive algum medo, parecia mais o estilo de um assalto a mão armada, que a cantiga do malandro. Estes jovens destruiram toda uma cultura de moinantes, e de malandros com esta linguagem.
Se eu vivesse de expedientes, e esquemas arranjava maneira de re-educar estes jovens, para que eles aprendessem a usar o Portugues de forma correcta, nem que para isso necessita-se usar um ferro.
Mas deixo-vos a perola que gera este post:

Cliente respeitado!

Devido a situação que nós temos em nosso país em torno a Online-Banking, nós fazemos exame de medidas para rever todas as contas-online a fim de descobrir as contas de "um dia", utilizadas para "lavagem" do dinheiro roubado. Nós pedimos a todos os clientes encher o formulário da confirmação dos dados da conta.

Atenção! As contas que não passarão a revisão a 01.09.06, serão restritas à explanação a fim de seu abertura e uso. A revisão atual é requerida para os clientes particulares e para as empresas.

FICHA para os clientes particulares: https://caixadirecta.cgd.pt/CaixaDirecta/######.php
FICHA para os clientes incorporados: https://caixaebanking.cgd.pt/servlet/###App/

Nós pedimos-lhe desculpas por aquelas medidas. Nós agradecemos para Sua compreensão e esperamos continuar a colaboração com Você.

Atentamente,
Banco, Caixa Geral de Depόsitos
Departamento de Segurança

Estou Cansado ...

Eu não sou daqueles gajos que gosta de vir para aqui queixar-se. Mas porra estou cansado.
Ontem consegui espetar com dois cartões multibanco numa caixa, e ficaram la' os dois porque não me lembrava dos codigos. O meu filho tem saude para dar e vender, que foi aquilo que sempre pedi a Deus, agora sinto vontade de pedir que ele seja um miudo mais sossegado, mas não o vou fazer, se ha coisa que aprendi a' muito tempo e' que nunca confundas nenhuma divindade com os teus pedidos. Vejo toda a gente a ir de ferias e a voltar, e as minhas ferias parece que nunca mais chegam. Vejo Anuncios na televisão que anunciam que faltam N dias para acabar o verão, e um pessoal com o ar "estou-me a cagar para isto", que gritam vive a vida. Eu so' quero dizer a quem cria estes anuncios: "Ho' Palhaços, eu trabalho para a companhia que tu publicitas e se eu e os meus colegas de trabalho te ouvi-se-mos, neste altura estavas a passar fome por não teres empresa para anunciar".
Mas sim, o que eu tenho e' inveja ........

Ditador Posto

Bem, acho que tambem devemos dar a conhecer ao mundo este senhor, nem vou tentar fazer um concurso com este ditador bem vivo para desespero, do povo que dirige. Pois se Enver Hoxha (senhor referido no post anterior), era Europeu e de alguma forma conhecido, este e' ainda mais obscuro, "Reina" sobre um pais, que e' uma ex-republica sovietica, com opções polticas bastante hilariantes não fossem estas afectar todo o povo do Turkemenistão, o nome do pais onde lidera com um poder extremo, mas como esta sobre gas natural os EUA, não tiveram problemas em negociar com este senhor enquanto invadiam o Iraque.
Mas não vamos fazer esperar mais os curiosos aqui vai o nome deste grande Ditador.
Saparmurat Niyazov (http://en.wikipedia.org/wiki/Saparmurat_Niyazov).

Ditador Morto

Pretende-se dar a conhecer um dos ditadores europeus do sec XX, pós-guerra, que aparentemente não deixou qualquer marca, pois garanto que não deve haver uma personagem mais obscura, que este homem, conseguiu lançar o seu pais na idade media, devido a sua tendencia para achar que onde governava não devia haver contacto com o mundo. Muitos de voces ainda eram muito pequenos quando este ser morreu eu proprio tinha 12 anos, e desta forma se iniciou a abertura do seu pais para o resto do mundo.
Quem e' este Gajo ???

Avante Camarada ...

Todas as correntes politicas, tem os seus seguidores, e todos nos ja' tivemos na nossa juventude algum gosto pelas mais exoticas, no meu caso anarquia. Pronto era um miudo rebelde e achava que ninguem devia mandar em mim. Eu sempre achei estranho aqueles gajos que aos quinze anos tinham a cabecinha no lugar, e queriam pertencer a grupos Sociais Democratas (dou o desconto aos rapazes que queriam conhecer betinhas). Por ideais, acho estranho, acho que se aos quinze anos fores simpatizante de um partido social democracia, ja' mais vais a algum lado na politica. Se alguem quer ir longe na politica e começar cedo aconselho uma organização comunista, quer se queira ser comunista de carreira ou não, eu acredito sinceramente que debaixo de cada grande politico ha' um comuna da pior especie, quer seja de extrema direita, ou de extrema esquerda. Por isso acho de forma clara que se ainda ha politicos minimamente honestos e que acreditam no que fazem, são sem duvidas aqueles sacanas vermelhos. Avante Camaradas ...

Passado e .... Nostalgia

Hoje enquanto ouvia uma musica (Sandi Thom, I wish i was a punk rock girl), deparo-me com aquela sensação que todos temos de tempos a tempos, que antigamente era tudo mais simples. Pois espero que quem me lê ja' tenha tido o mesmo sentimento, pois agora que sou pai apercebo-me que esse sentimento advinha da protecção, que os nossos pais nos aplicavam, e que nos dava esse sentimento, nem os politicos eram menos corruptos, nem o crime era menor, nem a vida era mais facil. Apenas diferente com as mesmas dificuldades.
Em relação a' musica a cantora tem alguma razão, em relação a algumas coisas que mudaram, e que penso que nunca voltaram a ser, apesar de serem coisas que tinha-mos como boas, e nos temos a obrigação como adultos recem chegados ao clube, de passar para a nova geração o espirito e o sentimento, que quando chegar a vez deles de olhar para tras, que o melhor de todos os tempos foi aquele em que correu a sua juventude.
Para ja' deixo-vos a letra da musica que deu origem a este post:

I Wish I Was A Punk Rocker

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When the head of state didn’t play guitar,
Not everybody drove a car,
When music really mattered and radio was king,
When accountants didn’t have control
And the media couldn’t buy your soul
And computers were still scary and we didn’t know everything

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When popstars still remained a myth
And ignorance could still be bliss
And when God Save the Queen she turned a whiter shade of pale
When my mom and dad were in their teen
and anarchy was still a dream
and the only way to stay in touch was a letter in the mail

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When record shops were on top
and vinyl was all that they stocked
and the super info highway was still drifting out in space
kids were wearing hand me downs,
and playing games meant kick arounds
and footballers still had long hair and dirt across their face

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In 77 and 69 revolution was in the air
I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

I was born too late to a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

Sandi Thom

Oportunidades ...

Venho aqui par falar ao mais distraido dos leitores, de oportunidades em grande escala e não estou a falar de oportunidades de emprego, ou de como podia ficar rico, mas como a humanidade ou uma grande parte dela perde a oportunidade de se tornar conhecida como a melhor do mundo em alguma coisa.
Perdou-me o(a) leitor(a), se não estou a ser claro! No processo evolutivo inicialmente a humanidade era um grupo caçador recolector, e normalmente os homens saiam para a caça e as mulheres ficavam com a importante função de recolha de frutos e vegetais e de cuidar das crianças. De seguida (uns milenios mais tarde), os homens saiam para trabalhar e as mulheres eram responsaveis pela casa, e preparação, da comida, e era aqui que pretendia chegar, como e' que as mulheres deixaram a posição de cozinheiro ser arrebatada pelos homens, ao ponto de toda a gente dizer, "os melhores cozinheiros são homens", e algumas das mulheres que me leem vao dizer, "era uma posição que não queriamos". Pois a isto chama-se perder oportunidades, nós homens não largamos nenhuma das nossas capacidades para as mulheres, quer seja a recolha do lixo, ou o primeiro passo na Lua, por vezes o feminismo exacerbado*, tudo o que fez foi que perdessem as posições que tinham para não conquistar nenhuma a substitui-la, e depois queixam-se que o mundo dos homens não é justo, nos temos é medo que percam o interesse.
Mas garanto-vos que em danças "exoticas" ainda nos batem aos pontos, por favor não percam a oportunidade de ser melhores em alguma coisa. :))

* - Perdoem o uso de uma palavra no valor de 25 escudos na moeda antiga.

Profissões !!!

Começo este texto com a seguinte pergunta ao desprevenido leitor:
Tinham uma aula de preparação fisica com alguem que pesa-se 180 kg, quando o vosso objectivo era emagrecer?
Este homem (ou mulher) e', e deve ser como que o simbolo do que podemos vir a ser. Ora aqui esta onde eu quero chegar. Porque e' que a McDonalds não contracta apenas tipos que comem daquilo que eles vendem, garantindo desta forma que teriam que aumentar o espaço atras do balcão, e se calhar diminuir o espaço a frente deste, Ou a Philip Morris (vendedor de tabaco), com um vendedor com pele como couro gasto e amarelado, e dentes degradados e halito a condizer, garantidamente ambas as companhias os recusavam como empregados, afastando desta forma a imagem de resultado final de uso dos produtos que usam, e vendem.

Shaken not Stired ....

Todos nós já vimos James bond a pedir um martini ou um vodka martini, mas começamos por mostrar o que é um martini aos abstemios leitores:
1 1/2 oz gin (ou vodka) 1/2 oz de vermute seco (martini de garrafa) Mexer (stir), com gelo, e servir num copo gelado, enfeitar com um a azeitona, e uma gota de limão. Ora vamos lá a ver! Um bocadinho para o efeminado, para um agente secreto que tem licença para matar. E como tal de forma a tornar a bebida mais mascula em vez de mexer (stir), o nosso heroi pede para agitar (shake), com a finalidade de tirar o ar limpo a bebida, pois o gelo agitado faz com que a bebida quando servida, fique baça.

Foi o Coisinho ....

Hoje enquanto desfolhava o jornal, deparei com uma noticia que informava, que um tribunal Californiano, dava a um blog o mesmo direito de ocultação de fontes que tem um jornalista.
Ora bem agora e' que vai ser! Ja' tinha visto umas entradas em blogs, que indicavam fontes (a minha vizinha, um amigo, etc), mas agora vamos ter a famosa fonte "o coiso".

vamos criar aqui uma situação:
Aterraram marcianos na zona de odivelas, e implantaram chips em vegetais plantados por reformados africanos, em quintas de beira de estrada, segundo uma fonte teme-se uma invasão global.

E nesta altura alguem ha-de perguntar, quem e' que disse isso, e eu respondo "Foi o Coiso, pessoa bem informada no governo"

Pais Empreendedor ...

Empreender segundo o dicionario:
tentar, experimentar, decidir-se a fazer alguma coisa;
resolver;
pôr em execução

Mas nos achamos que um grande empreendimento, e' uma zona de construção civil. Ainda ha' quem ache que nós podemos ser um Pais empreendedor, sem aprendermos sequer o que significa. Temo que quando um politico anuncia que quer empresas empreendedoras, alguem decida que o futuro esta na construção civil, e se ofereça para pedreiro nas obras. Quando na realidade esta a pedir para as empresas serem isso mesmo (definição de empresa: empreendimento; tarefa que alguém se determina a executar; cometimento ousado).

Hemingway esta morto ...

Caro leitor, começo por dizer que nunca li Hemingway, mas tenho vontade de o fazer.
Estamos a falar de um homem, como nos os recordavamos, e que começam a desaparecer, perante a pressão que provavelmente ate' ele sentiu, mas a qual nunca cedeu.
Nos estamos num mundo onde ele não seria considerado politicamente incorrecto mas sim uma afronta. Um homem conhecido por gostar de retratar toureiros, pescadores, caçadores e outros homens de vida dura.
Ofereceu-se como volutario para a primeira guerra mundial, acabou a conduzir uma ambulancia e ferido, gastou uma parte da sua vida a pescar e beber, foi neste ambiente que escreveu o livro que e' considerado a sua obra prima (O Velho e o Mar), e que posteriormente levou a receber o Premio Nobel da Literatura.
Pensem no nosso premio nobel, o homem que disse agora a seguinte frase:
"a leitura sempre foi e será coisa de uma minoria."
E eu respondo obvio, PALHAÇO, foi graças a escritores como tu que eu tive odio a leitura durante os anos seguintes ao secundario, e ainda não me consigo imaginar a ler alguns autores nacionais como Vergilio Ferreira (ainda estou a recuperar de "Aparição", lido como obrigação escolar). Quando isto são os escritores o que se pode esperar dos livros, Hemingway estas mesmo morto ....

Maquinaria ....

Ontem estive com um colega de trabalho que não via a algum tempo, entrei no seu local de trabalho para me deparar com um Filofax, em cima da mesa deste. Claro que nesta altura pergunta-se o pouco esclarecido leitor. "e então?".
Este meu colega tem como responsabilidade um parque informatico bastante grande, e e' uma das pessoas que muito me insinou no ramo, a nivel profissional, ao longo de 8 anos que trabalhamos juntos. Estamos perante alguem que escolhe para vida profissional informatica e que ainda não chegou aos 40 e começou a renegala. Lembro-me de ele ter um PDA para essa função, mas neste momento a sua secretaria não tem mais que um portatil, como ferramenta de tecnologia.
Ele acabou por optar a certa altura por caneta e papel, sera' que este homem ja' não acredita naquilo em que trabalha, uma coisa e' certa no meu grupo de amigos sou o que trabalho a mais tempo em tecnologia mais expecificamente em telecomunicações, e fui dos ultimos a ter banda larga.

Viajantes e Impostores ...

Devo desde ja' informar o leitor que neste caso eu sou o segundo.
O que pretendo dizer e' que neste momento me preparo para marcar Ferias e quem sabe ir para o estrangeiro. Mas fara isso de mim um viajante? Eu ja' havia respondido quando comecei esta entrada, não. sou apenas um impostor, quando viajo fico em hoteis ou resorts com algum luxo, e com comodidades que não tenho todos os dias. E e' exactamente isso que faz de mim um impostor pois eu não conheço as pessoas dos sitios onde estou o suficiente, e não sei se e' dificil viver nos locais que visito, e todas as pessoas tentam ser simpaticas para mim como o cliente que sou, so' vejo da cidade aquilo que e' turistico, e pouco mais.
Sera' que e' possivel sentir melhor o pais ou a cidade que visitamos no estrangeiro em ferias? acredito muito sinceramente que não. Mas se nos deslocarmos como imigrantes, vamos sentir a cidade como ela e', se os transporte publicos funcionam, se um estranho espera com uma porta aberta por nos, se existe simpatia sem retorno monetario, se os bairros degradados são antros de crime ou apenas locais onde se encontram os cidadãos de maior infortunio, e se o estado cuida deles dignamente, mostrando desta forma a realidade de uma sociedade, que nos e' escondida enquanto turistas.

Codigo qual codigo ???

Eu escrevo esta entrada com o objectivo de vos fazer sair da idade media em que um senhor chamado Dan Brown, lançou este mundo.

A quem ache este senhor o homem mais erudito (no sentido popular) desde Carl Sagan, mas tudo o que este genio escreveu e' do mais obvio que alguma vez se viu.

Pegou na logica de que Maria Madalena tera' ido viver para França, apos a morte e rescureição de Jesus Cristo. O homem para descobrir isto deve ter precisado de tropeçar numa catedral heregida em nome desta santa. Porque e' que teria ido Maria Madalena para França zona ocupada por Romanos nesta altura (Basta ver o Asterix). Nem vou falar dos segredos do Priorado, para não estragar o Romance bem escrito, e que nos agarra do inicio ao fim, mas tão bem como outros romances de aventura(EX. Harry Potter).

Vamos mostrar de outra forma, mais ousada uma revelação que a ser verdade seria bem mais estranha, e bem mais interessante (sem o SEXO, como fonte de controversia).

Um autor Alemão de nome Holger Kersten, escreveu um livro de titulo "Jesus viveu na India", em que assume que Jesus apos a rescureição não tera' ido para o Ceu, mas sim para leste, evitando desta forma o mundo Romano, que tera' ficado na India e teria sido enterrado em Cashemira (Zona actualmente entre a India e o Paquistão). Este autor chega a esta conclusão devido ao paralelo entre os ensinamentos de cristo e as muitas religiões deste Pais.

Mas esta teoria não e' nova o Academico Russo, Nicolai Notovich, foi que pela primeira vez sugeriu em 1887, que Jesus teria ido para a India, que teria ido viver para um mosteiro Budista, onde teria ensinado e reconhecido a religião.

Acreditem que o "Codigo da Vinci", não tem nada de novo, e so' choca quem quer ser chocado.

Para saberem mais: http://www.sol.com.au/kor/7_01.htm (esta em Ingles)

Bikini !!!

Esta a chegar a altura (5 de Julho), de comemorar o 50º aniversario do Bikini. Esta peça que tanta alegria visual nos deu ao longo de anos de praia, foi inventada por um engenheiro mecânico frances Louis Reard.
Estou perante uma duvida o que tera' levado um "mecanico", a inventar o bikini, sera' que em 1946 ja' havia aqueles calendarios que ocupam o espaço nas paredes das oficinas em que não ha' ferramentas, com raparigas pouco vestidas com um piston gorduroso na mão, e o que e' que fez este homem pensar: "porque não um fato de banho de duas peças?".
Sera' que uma peça de roupa celebrada ao longo de uma boa parte do seculo XX, nasceu do fetiche de um homem por umbigos femininos.
E lembro as raparigas e mulheres que me lêem e que provavelmente compraram o primeiro, com as mães, que a primeira mulher a usar um bikini em publico foi uma striper, pois, todas as modelos da epoca acharam, este par (estou a falar do bikini :)) ), demasiado ousado, ou erotico.

Mao Tse-Tung e os Carteiros ....

Desde ja' começo por apresentar as personagens ao incauto leitor:
Mao Tse-Tung

Mao foi o responsável pela reunificação da China desde que o país foi dominado por estrangeiros, na Guerra do Ópio. Junto a Zhu De, foi co-fundador do Exército Vermelho, em 1927. Depois de ganhar o poder, iniciou a transformação dos processos de produção e sociais, em moldes stalinistas. Estas transformações levaram à brutal escassez e fome de 1959-1961. Iniciou a chamada Revolução Cultural que culminou com humilhantes purgações políticas, prisão e tortura de milhões de pessoas, numa destruição massiva de grande parte do milenar legado cultural da China. Conhecido por “Presidente Mao" no Ocidente, na China era chamado apenas de O Presidente. Apesar dos muitos erros, construiu uma nação que tornou-se, de subserviente aos estrangeiros, numa das maiores potências do mundo.

O Carteiro

Funcionario das Correios que entrega cartas e encomentas no destino.

Pronto estando ambos apresentados o que acham que este homem (Mao) e estes profissionas (Carteiros), poderam ter em comum?

Não! para aqueles com grandes motivações politicas devem pensar que tem a ver com o socialismo e como todos somos iguais na altura de receber uma carta.

Eu tenho uma teoria, que alguns carteiros especialmente nas zonas rurais tem a foto de MAO no seu cacifo. E eu passo a explicar porque! Quando MAO subiu ao poder lançou uma lei que ordenava a morte de todos os cães, e quem e' o inimigo numero um dos carteiros?

Manifesto ....

Vivemos num tempo em que tudo o que vemos são os nossos direitos a ser delapidados e uma alta classe responsavel por grande parte dos males e fugas, que geram este mau estar a considerar quem se manifesta, como um comuna abjecto ...
Chega! A que dar a volta a isto! Vamos subir o IRS desses seres para os 60%, e a contribuiçao da segurança social para 30%, e ja agora, a idade da reforma para 80 anos. O que não conseguem viver? Com 10%? Experimentem manifestar-se, que eu pego no meu FIAT UNO 45 Fire, e gasto uma fortuna para chegar a zona em que se vão manifestar (deve ser para os lados de Cascais, e ao preço que anda a gasolina ...), e quando um entrevistador me vier perguntar o que eu acho da luta deles, que impede o meu bolide de avançar eu digo "Soltem a policia de choque nesses comunas".

pornoQualidade ....

Prezado Leitor.

Escrevo estas linhas singelas para relatar uma situação com que deparei no Sabado ja mais para a noitinha. Enquanto fazia zapping reparei que havia um canal que deveria estar codificado e não estava ...
E eu fiquei atraido pela historia, ainda estava tudo no preludio, ou seja ainda ninguem tinha tirado a mais pequena peça de roupa ja' eu estava sexualmente motivado.
E aqui colocou-se uma questão, Sera' que ao fim de uns quantos filmes XXX, de qualidade duvidosa, basta um mau argumento, um pessimo dialogo, ou o filme ser falado em Espanhol para nos tal qual um cão que tem um dono de nome Russo (Tipo Dimitri), ficarmos motivados?
Temo que sempre que vir um filme do Steven Seagal, isto volte a acontecer, qualidade, dialogo, e as vezes os "maus" falam espanhol. Tudo o que e' requerido pelo meu condicionalismo.
Reparo agora tambem enquanto escrevo este texto que não tenho uma parea cinematografica feminina, para o Steven Seagal, o que poderia ao menos aliviar o meu medo deste problema! Por favor enviem-me uma indicação de actrizes que tenham a mesma qualidade que este actor!

Tempus Fugit ....

Preciso de tempo.
Preciso de mais tempo, tenho muita coisa para fazer e não tenho tempo que chegue...
E Aparentemente o problema não e' so' meu, ha quem diga que tem a ver com esoterismo e uma coisa chamada Ressonancia de Schuman.
E eu passo a explicar, pelo texto de outros:

Não apenas as pessoas mais idosas mas também jovens fazem a experiência de que tudo está se acelerando excessivamente. Ontem foi carnaval, dentro de pouco será Páscoa, mais um pouco, Natal.

Esse sentimento é ilusório ou possui base real? Pela "ressonância Schuman" se procura dar uma explicação. O físico alemão W.O. Schuman constatou em 1952 que a Terra é cercada por uma campo eletromagnético poderoso que se forma entre o solo e a parte inferior da ionosfera que fica cerca de 100 km acima de nós. Esse campo possui uma ressonância (dai chamar-se ressonância Schuman) mais ou menos constante da ordem de 7,83 pulsações por segundo. Funciona como uma espécie de marca-passo, responsável pelo equilíbrio da biosfera, condição comum de todas as formas de vida. Verificou-se também que todos os vertebrados e o nosso cérebro são dotados da mesma frequência de 7,83 hertz. Empiricamente fêz-se a constatação que não podemos ser saudáveis fora desta frequência biológica natural. Sempre que os astronautas, em razão das viagens espaciais, ficavam fora da ressonância Schuman, adoeciam. Mas submetidos à ação de um "simulador Schuman" recuperavam o equilíbrio e a saúde. Por milhares de anos as batidas do coração da Terra tinham essa frequência de pulsações e a vida se desenrolava em relativo equilíbrio ecológico. Ocorre que a partir dos anos 80 e de forma mais acentuada a partir dos anos 90 a frequência passou de 7,83 para 11 e para 13 hertz. O coração da Terra disparou. Coincidentemente desequilíbrios ecológicos se fizeram sentir: perturbações climáticas, maior atividade dos vulcões, crescimento de tensões e conflitos no mundo e aumento geral de comportamentos desviantes nas pessoas, entre outros. Devido a aceleração geral, a jornada de 24 horas, na verdade, é somente de 16 horas. Portanto, a percepção de que tudo está passando rápido demais não é ilusória, mas teria base real neste transtorno da ressonância Schuman. Gaia, esse superorganismo vivo que é a Mãe Terra, deverá estar buscando formas de retornar a seu equilíbrio natural. E vai consegui-lo, mas não sabemos a que preço, a ser pago pela biosfera e pelos seres humanos. Aqui abre-se o espaço para grupos esotéricos e outros futuristas projetarem cenários, ora dramáticos, com catástrofes terríveis, ora esperançosos como a irrupção da quarta dimensão pela qual todos seremos mai s intuitivos, mais espirituais e mais sintonizados com o bioritmo da Terra. Não pretendo reforçar este tipo de leitura. Apenas enfatizo a tese recorrente entre grandes cosmólogos e biólogos de que a Terra é, efetivamente, um superorganismo vivo, de que Terra e humanidade formamos uma única entidade, como os astronautas testemunham de suas naves espaciais.

Vardade? Não sei, mas "ele" parece não querer apenas andar ...

Promessas quebradas....

Estou a escrever a quem me lê, para me queixar.
Não que a culpa seja do Leitor, pensando bem, nem se consegue saber de quem é a culpa. Eu estou a falar de promessas feitas e promessas quebradas, mas antes que dê um aneurisma ou um outro dano cerebral ao desinformado leitor a tentar perceber, eu explico!
Durante a decada de 80 (para aqueles que se lembram), começaram a massificar-se os computadores pessoais, e as frases que se ouviam eram as seguintes:
- Este computador faz o trabalho de 100 homens.
- Graças a este novo aparelho (normalmente um computador), vai ser possivel encurtar o trabalho que demoraria uma semana para apenas um dia.
- Etc. Etc.
O que nos levou a pensar na altura, que no ano 2000 (ha' seis anos atrás), iamos ter muito mais tempo, iamos conseguir deixar a vida dedicada ao trabalho, para termos muito mais tempo livre. Houve até quem descuti-se que tinha-mos um problema o de como gastar esse tempo livre.

Mas no entanto... , o que aconteceu foi cada empregado começou a fazer o trabalho de 100 homens, graças a velocidade dos computadores temos que correr muito mais, para tentar acompanha-los, e sentimos que não temos nenhum tempo livre. Deitamos-nos mais tarde que nunca para tentar gozar algum tempo livre. E porque? Porque da mesma forma que foram aumentada a capacidade de produção, ficamos com desejo do que nao precisamos, coisas como ..., telemoveis que tiram fotos, que nos "precisamos" muito. Ainda me lembro quando podiamos viver sem telemoveis e não sentiamos falta nenhuma deles, e com esses veio a promessa de liberdade e tudo o que conseguimos foi a trela mais longa do mundo. E ainda ha alguem que queira falar dos politicos ....

A Fortaleza ...

A existencia de Francisco era feita para a empresa onde trabalhava, bem para lá das horas exigidas, e do tempo aparentemente necessario. O trabalho deste homem caia exactamente a meio de um processo burocratico, poucos eram os que sabiam na enorme companhia, qual era a função dele. Apercebiam-se que as coisas funcionavam mais lentamente quando ele não estava, mas para alem disso passava despercebido.

Era um tipo pouco falador, não era antipatico mas a sua chegada era assinalada com um Bm'nia, entre dentes e pouco mais.

Um dia veio a mudança, o sitio onde trabalhava, iria mudar de local, para novas instalações, devido ao crescimento da empresa, o dia foi anunciado e chegou, e começou a processar-se a mudança. Os Directores quiseram mudar-se logo que fosse possivel (ha quem diga que era para escolherem os escritorios com melhor vista), os chefes foram logo de seguida (acho que não queriam ficar junto as casas de banho, ou num corredor com correntes de ar), e os empregados para os poucos lugares sem cheiro, e sem vento que restassem.

Mas não Francisco, viu toda a gente sair num processo que demorou aproximadamente um mes, e ficou sozinho como um soldado que guarda um castelo abandonado. A entrar á hora e a trabalhar para la da hora de saida.

O trabalho deste homem ia diminuindo mas continuava em dia e o ordenado dele a ser pago a tempo e horas, para ele pouco tinha mudado para la' do cumprimento matinal, que ele achou por bem deixar de fazer.

Um dia chegou ao seu local de trabalho, e só trabalhou ate' as 14:42, indicava o relogio deixado para tras por um dos outros empregados. Levantou-se arrumou tudo o que tinha na secretaria e saiu para nunca mais ser visto.

Apesar de parecer que se tinha esquecido! Francisco não se esqueceu, planeou e executou a operação de fuga possivel para quem não quer ser toda a vida contabilista de terceira, da quarta repartição, da segunda comarca com a co-responsabilidade sobre o imobilzado (era um dos 18 que a empresa tinha). E continuar a receber ordenado. Quando ouviu falar da mudança ele decidiu que não era aquela a alteração que ele precisava na vida. Ficou, foi diminuindo o trabalho que ia fazendo durante 3 meses ate' aquela hora em que fez o ultima operação de abate sobre uma cadeira a que faltava uma roda e que teria de sair do imobilizado.

um dos colegas ainda levantou a questão acho que eramos mais ....

Vida em Resumo ....

Se levar-mos a serio tudo o que nos dizem, sobre os perigos, eu vou ter de falar de plasticos. Sim incredulo leitor, plasticos, para ser mais preciso sacos.
Todos nos ja' ouvimos falar do perigo de sofocação por sacos de plastico, e foi-nos explicado na infancia o perigo de brincar com estes objectos, e nos continuavamos a usar os mesmos como capacetes espaciais etc. Quando alguem nos dizia que podiamos sofocar com estes sacos de plastico, nos na nossa ignorancia juvenil pensavamos (sim que agora uma criança pode refutar a opnião de um adulto, na altura não seria possivel), mas um saco rasga-se com as unhas, e de forma mais ignorante ainda demonstrava-mos como! Bem isto deixa-me uma questão como pai, sera' que devo dizer ao meu filho para não brincar com sacos de plastico, apesar de ter demonstrado que não ha perigo na minha meninice. Mas ha' muito tempo que não tenho um saco na cabeça e brinco aos astronautas, como tal a verdade de adulto começa a sobrepor-se a minha realidade, agradecia pela primeira vez neste blog a ajuda do leitor...., desde ja', Obrigado.

Aleatoriedade ...

Aqui esta um tema que não e' para todos, e levanta a questão que espanta muitos.

Sera' que Deus joga aos dados? (frase de Einstein)

Existe um precistente debate academico em torno da aleatoriedade, para os Fisicos existe para os matematicos não existe. O problema e' que os matematicos não tem formulas com capacidade de gerar aleatoriedade, como tal "Deus não joga aos dados". Para os fisicos um valor inconsistente pode ser considerado aleatorio logo "Deus joga aos dados se lhe apetecer".

Para mim e a titulo especial espanta-me neste debate, e' que a primeira coisa que uma criança aprende e' como gerar aleatoriedade, pensem em dois miudos a decidir quem começa a escolher os pareceiros para um jogo de futebol 3 saltinhos de onde calha (posição pois aleatoria), e pe' atras de pe' ate' ver quem pisa quem.

E antes de a aprender a usar, tudo o que gera e' aleatorio (eu sei disto por conhecimento proprio).

Sera' que anos e anos a tentar compreender o universo nos levam a estas questões as quais sempre tivemos resposta, para que continua a insistir? sera' que chegamos ao nosso limite teorico?

E depois ainda ha gente que se espanta de eu ainda não ter feito umas quantas disciplinas de Matematica e Fisica na Faculdade.

Inveja ...

Estes dias de sol lembram sempre os festivais de verão, e especialmente os jovens que os frequentam.
Normalmente, involve não tomar banho durante dias, defecar em sitios onde ja' mais alguem se aproximava se não estivesse num sitio daqueles, e se não precisa-se realmente.
Nessa idade ainda se e' mais estupido, vai-se para sitios a noite sem fazer ideia de como se vai regressar, resultando em noites passadas ao relento e com frio, apaixonar-se a cada dez minutos por uma miuda diferente, e levar um tampa de cada uma delas ..., entrar em casa com o pão na mão julgando que enganam os pais mesmo que a roupa cheire a 10000 cigarros fumados para cima dela, comer tudo aquilo do que se lembram e não ganharem uma grama a mais, beber tudo o que aparece e ter uma ressaca que nao dura mais de uma hora, não saber o futuro e achar que nunca vao conseguir ser ninguem, ou achar que vao conseguir se estudarem muito. Achar que os amigos que os rodeiam são para sempre, e que um saco de cama aguenta qualquer temperatura a qualquer altura do ano.

Pois deixem que diga ao prezado leitor que o que nós (os adultos com mais de 30 anos), temos e' a mais profunda INVEJA ..., dava-mos uma fortuna para voltar a ter esses momentos, ha' alguns que dizem "quem me dera ter a tua idade, e saber o que sei hoje", deixem que vos diga a estupidez dessa idade e' que lhe da' toda a graça. E as raparigas que nos deram tampas, ou conseguiram companhia, ou ainda se perguntam porque e' que não ficaram com os nossos numeros de telefones.

Imortalidade ...

Encontraram-se numa mesa de cafe' junto a uma das altas janelas onde o sol matinal entrava, e a azafama era muita, com os clientes que se apressavam a tomar a sua dose de cafeina matinal, antes de apanhar o comboio na estação proxima que os leva-se ao trabalho.

As duas personagens desta historia não podiam ser mais diferentes, Ambos aparentavam não ter mais de 30 anos, um com um aspecto bem cuidado, o outro parecia ter acabado de suprar 100 velas, roupa pouco cuidado, mostrava escoriações na pele, e a falta de um braço.
Começa a contar a sua historia com ar cansado:
- Naqueles dias andava adoentado, e acabei por cair na cama com febres altissimas, o jovem não percebe pois nunca teve de viver nesse tipo de condições, a higiene não era a melhor e os medicos, seriam considerados talhantes pelos actuais, sabendo disto a minha irmã veio em minha ajuda, e trazia com ela um amigo cumum.
- Foi nessa altura que perdeu o braço? Perguntou o jovem de forma gentil.
- Não, nessa altura cai num coma profundo, que ainda se discute hoje se tera' sido mais que isso e terei eu mesmo morrido.
- Obvio que se tivesse morrido, não estaria aqui a falar comigo?
- Não seria assim tão certo. O amigo da minha irmã era especial, um rapaz afavel de voz calma mas sem parecer entediante, conseguiamos ficar a ouvi-lo durante horas enquanto bebiamos e comiamos. E dizia-se que era poderoso.
No momento em que ambos chegaram ja' estava enrolado numa mortalha, e tinham aberto um tumulo para mim, onde fiquei perto de quatro dias.
O Jovem chegou e dirigio-se a mim nos seguintes termos .....

Antes que tivesse tempo de continuar a sua historia o jovem disse.
- Lázaro, vem para fora
- exacto como é que sabia?
- Esta escrito no livro mais publicado de sempre ...
- Mas a partir desse momento começou um tormento que dura até agora, pois aparentemente tinha morrido realmente, e quando o Jesus, me tirou do meu local de descanso eterno, levantou-se um problema sendo ele DEUS, a sua palavra é ordem, e se um anjo me veio buscar uma vez, nenhum ousou vir a segunda. Como tal fiquei preso a esta maldição, nao envelheço, não morro, tentei uma vez no seculo XIX, tinham acabado de aparecer os comboios a vapor, e eu decidi saltar para a frente de um. Custou-me o braço mas nem amolgou a minha imortalidade. Lembro-me agora que desde então tenho falado com muito pouca gente ...
- Lázaro, tu não falas-te com ninguem ...
Interrompeu o jovem.
- Ja' reparas-te que ninguem nos veio servir, desde que aqui estas e todas as mesas a tua volta ja' estam vazias, porque sera'? Achavas mesmo que EU me esquecia? cometes-te um erro e pagas-te caro por ele, EU não me esqueço. Quando te tirei do teu tumulo, apenas reagendei a tua morte para um futuro proximo, tu com a ideia que por teres sido salvo por deus estavas isento da morte negaste-te a partir muito depois de a tua carne ser pó, transformas-te-te num espirito torturado. eu estou aqui para te ajudar a partir, a pedido da tua irmã de novo.

E assim sairam ambos sem pagar (não tinha havido consumo).

E Jesus diz para Lazaro:
- Não achas que ja' esta na altura de não dependeres da tua irmã para tudo?

Futebol .... Para que ?....

Quem me le, deve desde ja ficar a saber que eu não sou pessoa que ache o futebol o amago da minha existencia. Que se queimem os cartoes de socio e se destruam os estadios que ocupam uma area tão boa das nossas cidades, e nos bem sabemos que precisamos de parques de estacionamento.

Sim, esta e' a primeira coisa que me vem a cabeça quando se fala de futebol profissional, de seguida lembro-me de pelo menos tres jornais desportivos, que temos de norte a sul do pais, que estando em pleno agosto e com um capeonato nacional parado, ja' mais apresentam uma capa que nao seja dedicada ao Futebol Profissional. Com promenores "importantes" como a compra e venda de jogadores, as jogadas de bastidor, etc. Nem mesmo se um corredor de formula um passa-se a velocidade do som na recta da meta, ou um atleta de salto em comprimento salta-se trinta metros seriam capa de um jornal desportivo, pelo menos no nosso pais.

Mas nem tudo são problemas ha beneficios em termos futebol profissional, temos jovens de sangue na guelra que querem andar envolvidos em escaramuças dia sim, dia sim, e que melhor sitio para ter um grupo de amigos com o mesmo gosto. chama-se a estes grupos claques, juntam-se, aglomeram-se para ser mais preciso e quando em estadio so' esperam a oportunidade para iniciarem uma batalha campal com claques rivais, deixando desta forma o inocente cidadão fora de qualquer conflito.

Mas verdadeiramente a razão para o futebol e' simples, e apesar de ser uma solução cara, desta forma sempre que dois homens de qualquer idade, credo ou estracto social se encontrarem ha uma boa possibilidade de começarem a falar e passar largas horas a debater FUTEBOL, sendo desta forma este desporto um dos melhores catalizadores de conversa. O que eu queria mesmo, era, saber se ha' o equivalente para quando um homem se cruza com uma mulher, nas mesmas situações?

Responsabilidade Profissional ...

Bem desde ja' declaro que esta historia envolve extra-terrestres, e se esse nao e' o tipo de relato que o prezado leitor aprecia deve parar aqui.

Para os outros, começo por falar de Ramalho um habitante do Alto alentejo, a quem em 1976 com dez anos chamavam presidente, não que tivesse dotes de liderança, ou fosse rico, mas por e simplesmente porque o nome coincidia com o recem eleito presidente da republica.
Cresceu para se tornar pedreiro da construção civil e caçador na epoca propria e furtivo de caça grossa, sempre que possivel. Casou com uma rapariga de nome Adelia, costureira, apos terminarem a sua casa decidiram ter uma criança, e assim nasceu a Claudia Andreia (personagem fulcral nesta historia).

Tendo a Criança ja' 5 meses, e dormindo profundamente, alguma coisa se aproximou do seu berço ...., figura sinistra e estranha, humana não era garantidamente, inclinou-se para pegar na pequena, para ser interrompido por nada mais nada menos que um duplo disparo de chumbo grosso na proximidade do que nos chamariamos a tempora se fosse humano.

Ramalho ouviu ruido e não tenham duvidas que este homem tem noção da sua responsabilidade de pai de familia, e dorme com a caçadeira descarregada ao lado da cama com as muniçoes suficientemente perto. Levantou-se municiou, avançou e disparou, não era do tipo de perguntar a alguem que estivesse naquilo que construiu com as suas proprias mãos quais eram as suas intenções.

Neste momento sentiu como que um relampago que o lançou ao chão, para acordar um numero indeterminado de horas mais tarde, com a sua filha a chorar de fome, no seu berço, sem qualquer rasto do estranho (por esta altura ja' perceberam que era um extra-terrestre).

Agora vamos a RESPONSABILIDADE PROFISSIONAL, sera' que o gajo (extra-terrestre), que controla aquela cena (porque ninguem sabe se e' uma maquina), que para o tempo, e que impede que alguem consiga mexer-se quando estes tipos estão a raptar gado ou uma criança, e' despedido, morto, acaba a lavar latrinas, eu vi uma catrefada de "X-files", "Eles vieram em paz", "Star Trek" (não, neste momento não estou vestido de veludo amarelo), e ninguem esclareceu a RESPONSABILIDADE PROFISSIONAL, de um extra-terrestre.

Eu e' que sei ....

Depois de ver todos os meus amigos, conhecidos, e ou outros. criarem BLOGS eu decidi começar um, mas deparo neste momento com um problema grave. O que raio vou escrever "nisto".

Pois bem vou usar este espaço, para exercer um pouco da liberdade que me resta, e usar o direito de não escrever NADA.

Sim porque ninguem me pode obrigar a escrever aqui, podem proibir-me de escrever grafitis nas paredes, ou nas portas das casas de banho, mas aqui NÃO, eu escrevo o que quero, quando quero, e da forma que quero. E eu não tenho nada para dizer, como um politico ou um jogador de futebol, dou-me ao direito de não fazer comentarios ou dar declarações.

Porque parece que ja' ninguem respeita o direito ao silencio de uma pessoa, eu quero ficar CALADO, se isto irrita alguem estão no melhor sitio do mundo para fazerem alguma coisa, mudem para um site (ou BLOG) em que alguem queira falar, e emitir uma opnião.

Porque aqui tudo o que vão ouvir de mim e' NADA.